Juan y sus Nueve meses.
El viernes cumplió Nueve Meses.
Estos Nueve Meses fueron tan intensos, Acostumbrarne a esta nueva etapa, de ser mamá... Mamá soltera pero no Mamá sola.
Durante dos semanas nos acompañó la abu, Esta vez sí que estuvo bueno! Se disfruta mucho la compañía cuando podemos entendernos. Y es la primera vez que me quedo llorando con su ausencia.
Se que Juani así tan chiquito sabe expresarle su amor.
Volviendo a los 9 meses de ser madre... uffff..... pocas son las veces que me queda tiempo para pararme y ver donde estoy.... ver un poquito hacia atrás, es tanto lo que siento, es tanto lo que tengo en mi cabeza todo el tiempo, buscando siempre todo para Juani, su seguridad que ahora comienza con sus inquietudes, de conocer más, y guiarlo sin trasladarle miedos. Su tranquilidad cuando algo lo molesta que sepa que acá estoy. Cocinarle cosas riquisimas y nutritivas, sin repetir para que pueda incorporar de todo y todo sanísimo.
Esta es una bellísima canción, Juan es mi sol, como ninguno Sol como ninguno

Estos días fueron raros, estoy mucho más sensible, casi como estuve en el primer mes de su llegada.
Ahora como dije, a veces me tomo un tiempito para pensar, para admirarlo, abrazándolo, y lloro de felicidad, se me eriza la piel, me emociono terriblemente. Hace que estamos juntos, muy poquito comparado a toda la vida que vamos a llevar juntos, si Dios me lo permite, muchísimos años, ya que como me dijeron en el primer curso de fotografía, los fotógrafos son longevos... y así en estos poquitos meses, no me imagino otra vida sin él. Y todo el tiempo de haber vivido mi vida sin Juani, se que todo fue un aprendizaje, que me lleva ahora a poder mostrarle el camino, acompañarlo,  mostrarle todo lo bello de la vida y estar siempre con él. Mamá a los 42 años... uffff.... Pero me siento de 22!!!!!!!  Gracias Juani por estar en mi vida!!!!!!!  Gracias mi León Luchador Valiente Inmenso Adorado Hijo!!!!rGracias por haberme elegido tu mamá!!!!!  Esto es de los dos!!!!!

Hoy es uno de esos días interminables, arranqué editando desde las 06.30 AM  muy temprano!!  Notebook al lado de Juan, cafecito bien cargado... y así comencé mi día. Entre sonrisas caricias abracitos miradas, el milagro que admiro todos los días, pasamos otro día, mamá - fotografa - retocadora. Paso a ser complicado porque a veces cuesta mucho dejar contento al cliente, deseo no preocuparme, que no me afecte, pero es muy dificil, lo unico que lo aliviana, es verlo a Juan, y ya pasa, todas esas cosas que me gustaria decirles cuando se ponen asi de pesadas cuando no les gusta la foto final, me las guardo, porque se que dentro de la mirada de ellas, no van a entender nunca mi lado de ver las cosas, solamente espero que la gente que no le guste mi trabajo, que opte por elegir a otro profesional y que no me complique el día.

Acá estoy que se me cierran los ojos pero tengo que seguir, 10 fotos más!  vamos que se puede!!!  Sigo mirandolo a Juan y si.... con tal de que mañana pueda disfrutarlo más estando un poquito más libre para jugar con él.... acá sigo.....

Haciendo algo con el insomnio

Hoy me desperté de madrugada, como si fueran ya las 8 de la mañana y me siento super lúcida con ideas en mi cabeza, con ganas de producir, buscando qué hacer en estas horas.
Juan se despertó llorando, lo abracé, se acurrucó en mi, escupió su chupete y tomó teta, cuando estaba relajándose, con mi dedo meñique en su boquita, le saqué su chupete que tanto le gusta y dio media vuelta se acomodó y siguió durmiendo. Y yo me quedé acá... buscando qué hacer... mirándolo, mejor dicho, admirándolo, acariciándolo, pero con el espacio también para no interrumpir su sueño.
Miré una de mis series preferidas, la ley y el orden uve, luego otra, me levanté tres veces a servirme coca cola, una botella en la heladera es completamente adictiva para estas horas. Fui al baño, y recordé cómo tantas veces, sentía tan vinculada a mis días, mi intimidad, el comienzo de mis días fértiles, el fracazo de cada llegada el período.
Cuando decidí buscar mi sueño de ser madre, comencé llena de energía positiva, cuando no se daba en ese intento, pensaba que mi cuerpo se estaba preparando para una nueva oportunidad, que era algo bueno. Luego los sentimientos se fueron mezclando hasta tornarse muy doloroso. Sentía que fracazaba, sentía que nunca iba a poder lograrlo, que iba a tener que conformarme el resto de mi vida con ser tía, con ser mamá de Eros, cuando Eros no estuviera más en mi vida, iba a ser madre de otro peludito como el. Ya estaba acostumbrándome a esa vida, que con más de 40 años me llevo a conformarme, pero una parte de mí seguía diciendo que lo siga intentando, que me lo merecía, que tan mala persona no era, que merecía ser madre, llegar a cumplir mi sueño.
Muchas veces me dijeron que al tener un hijo te cambia el eje.
Con apenas 8 meses de ser madre, puedo afirmar con toda certeza que es completamente cierto.
Ahora que Juan está en mi vida, ya no es mi vida, es nuestra vida, es mi vida para la de él. Es mi despertar buscando su sonrisa, aunque me cueste horrores abrir los ojos, es comenzar la rutina de mimos, cambio de pañal, teta, encender la cafetera, limpiar el piso, jugar, cantar, ver la temperatura para elegir como vestirnos, ducha o desayuno, las dos cosas por la mañana temprano todavía no puedo, aunque ahora estoy implementando poner dos bloques de la alfombra en la entrada del baño y así puedo estar dentro del rango visual de Juan, lo veo jugar con Eros, puedo cantarle, mientras me ducho sin hacerlo corriendo con miedo que se caiga de la cama.  Ahora mis desayunos ya son con él jugando en el piso, mientras me mira y le doy alguna galletita para que me acompañe en mi café. A él le encanta!
Esta entrada seguramente está bastante desordenada, no paro de escribir y es tanto lo que quiero contar que bueno lo haré como vaya saliendo....
Hay tantas cosas nuevas, tanto que me preocupa, tanto que disfruto. Es todo tan intenso, tan inmenso, y siento que el tiempo pasa velozmente, que no quiero perderme de nada.
Tomo fotos casi todos los días, otra vez volví a encontrarme con la luz. Ahora quiero amigarme más con el color, y tomar fotos de Juan con más impacto.
Me encantaría estar también en las imagines, para cuando el crezca pueda ver la felicidad que siento al ser su mamá.
Juan es el ser más completo, tan pequeño, y tan inmenso. Alguien tan indefenso, que tiene tanto poder sobre mi. El poder de hacer mi vida plena, llenisima que rebalza de sonrisas, carcajadas, ilusiones, esperanzas, algunas preocupaciones, pero es más la felicidad absoluta de sentirlo en mis brazos, de besarlo y sentir su sonrisa, amor puro como dicen. Amor que desconocía. Siempre me crei que era enamoradiza, que era de querer mucho a las personas. Los afectos que tengo son fuertes, las personas que estan en mi vida y que han estado, siempre las considere importantes, respetables, valorables, queribles, completas, Juan, como dije, me cambio el eje, o mejor dicho como me decian que iba a pasar.... es otra manera de amar, es algo que, no me sorprende que sea tan facil.
Puedo decir que a pesar del cansancio, de los nuevos dolores corporales, de los pocos espacios personales, cómo es ser mamá para mi? sencillo, ser mamá es amar!!!   fluye con el amor, todo es con intención buena para su vida.
Ahora está llegando el sueño... voy a aprovecharlo porque con suerte me queda una hora y media hasta que se despierte, ojala que un poco más!